勵志文章很感人: 【學習電子報】文章-人脈是麻煩出來的

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我們經常會聽到上一輩給我們的箴言：「沒事別麻煩別人。」

很多善良的人，他們什麼事情都自己處理，從來不愛請別人幫忙，他們認為麻煩別人是錯誤的。

但是，這類「好人」的人脈網路，卻往往挺單薄。因為，當我們不需要別人時，就代表我們也缺少了建立關係的緣由。

有一次聚會，晚上10點多，我看到王老師已經無法坐地鐵了，於是跟他說不如我開車送他。

他說：「你有點繞遠啊，不麻煩你了。」

我說：「你知道嗎，好的人脈關係都是互相麻煩出來的。」

他一聽這話，立馬釋然了，大大咧咧地坐上我的車：「OK，拉我去承德。」

於是，我們就成了相互「麻煩」的朋友。

這個觀點不是源自我，而是另有高人。

它被人稱為「佛蘭克林效應」，因為美國國父佛蘭克林的一段軼事：

有一次，他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。

如果你是佛蘭克林，你會如何處理？

看看那個議員有什麼需求？找個中間人？還是「不打不相識」跟他幹一架？

佛蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書，於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。

議員同意了，接下來發生的事正如佛蘭克林所描寫的：「當我們再次見面時，他對我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌。後來，他還向我表明他隨時願意為我效勞。」

佛蘭克林把他借書所帶來的成功，歸結為一條簡單的原則：「曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」

換句話說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。

佛蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人，當請求對方幫忙時，你在給對方一個暗示：「我就是你喜歡的人啊。」

於是，對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……

不過，當看到這個振奮人心的喜訊時，有的朋友就會想：原來麻煩別人也能交人脈啊？那太好了。我要買輛車，管人借個十幾萬，不但能開個好車，還能交個人脈，還省好多錢，真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。

你把這個麻煩拋出去，那就真的是個麻煩了，別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是：「藥別停。」

因此，我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。

首先，這個忙不會給對方造成真的大麻煩，否則對方會馬上建立防禦：你小子到底想從我這兒得到什麼？

其次，儘量不要涉及金錢這樣的利益關係。人脈更多是一種個人感情，一旦牽扯可以精打細算的利益，就會變成勞資、雇傭、購買的關係，即便真的有利益關係，那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈，而把它看作一個契約。

最後，一定要及時還。

人際關係的核心行動是「來往」。《圍城》裡講最好的談戀愛的方式是「借書」，因為有借就有還，這樣就有了「來往」，一來二往就曖昧了。

建立人際網路的方式同樣如此：你麻煩了朋友一次，算是借了一個人情，人情總要還的，當下次再還的時候，關係就更近。

欣賞前期第1819期電子報：拐彎處的發現

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報長笑遊人間的話：

記得小時候父母常教育我，不要造成別人的麻煩，也不能和同學討吃的、討玩的，這樣討會很丟臉。

所以養成我凡事都靠自己，不喜歡麻煩他人，也不會和同學討吃的、討玩的；相對的，我也不喜歡別人來分享我的東西。

而當長大後，慢慢發覺這樣的教育方式並不對，人與人之間的熱絡，感情變的深厚，其實就在於分享，尤其是兒童時期，同學之間很單純，沒有什麼利益問題，當你有好吃的，我和你要，當我有好吃的就和你分享，朋友之間的情誼，會在相互分享下變得愈來愈深厚。

而當你拒絕和別人分享，也不接受別人的分享時，別人會覺得你不好親近又冷漠，進而和你愈來愈生疏。

所以文中所提「人脈是麻煩出來的」這個論點，笑遊人間十分認同，人和人之間就是在幫助與被幫助下，感情才會變的深厚。

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